ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ζεύγος στο σεξολόγο Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο: Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση . Περάστε στο ιατρείο κυρία μου. Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα . Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο. Παρακαλώ γδυθείτε . Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα . Γδυθείτε είπα..! Όλα ..?? Ναι και τα εσώρουχα . Μα... Δεν θέλω μα και μου. Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω. Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε ------------------------------------------------- Ανεκδοτάκι... Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ: ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!" ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!" Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό. ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!" ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!" ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι ----------------------------------------------- Το σπουργίτι Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. -"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει" Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει: -"Όχι ρε πoύστη μου, τον σκότωσα...." ------------------------------------------------- Νέα και άβγαλτη Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της. Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της : - Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί. Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό. Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει, σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις: "Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει. "Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις: "Εδώ είναι φούρνος και καίει." Kατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου; - Κατάλαβα, απάντησε η κόρη. Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέριτου και της έπιασε το στήθος, αυτή του είπε: - Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς. Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω, του είπε πάλι: - Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς. Τότε της είπε αυτός: -Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω! Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε: - Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ό,τι σου είπα; - Ό,τι μου είπες, έκανα μάνα. Αλλά όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει. - Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα. - Τι να σου πω, ρε μάνα. Έγινε κάτι πολύ παράξενο. Όλη νύχτα έψηνε τολουκάνικο και το πρωί μου το' δωσε ωμό να το φάω!!! ---------------------------------------------- Δωρεά δέρματος Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, ειδικά στο πρόσωπο, σ' ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο. Ο άντρας της αποφάσισε να της "δωρίσει" δέρμα απ' τον πισινό του. Μετά απ' την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς. - Τι συμβαίνει; ρώτησε ο άντραςτης ξαφνιασμένος - Έχω πολύ συγκινηθεί απ' αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή. - Έλα τώρα, μωρό μου. Σ' αγαπάω τόσο πολύ, που θα 'κανα ό,τι περνάει απ' το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την. - Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή. - Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο μάγουλο ! ----------------------------------------------- ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες. Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων. Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια: - Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι. Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο : - Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της; - Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail... ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ ΠΑΥΛΟΣ Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε: ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ ----------------------------------------------- Ο γάτος Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του: -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί; -Ναι, γιατί ρωτάς; Έξω φρενών ο τύπος απαντά: -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες!   ----------------------------------------------